Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."
Karlchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Nach ca. einer Stunde klopft besorgt die Mutter von Karlchen an die Tür: "Karl, Karl, was macht ihr denn da drinnen?" Ruft Karlchen zurück: "Mus!" -"Mus?" fragt seine Mutter vollkommen erstaunt zurück. "Was denn für Mus?" - "Orgasmus!"
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und
meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit
unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat
er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen."
Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das
bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?"
Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich
loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der
Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie
geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama,
wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn
Onkel Erwin kommt?"
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt.
Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen
lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch
natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich
alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst
einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht
sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge
meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da
will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau
an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du
doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich
verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er
fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?"
Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt,
denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"
Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK-
Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand
entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin
tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken
und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel
pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das
doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da
leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom
Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und
trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr:
"Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell
mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!"
Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen
Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel
"voll dabei"sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: "Hai to! Hai
to! Hai to!"Der Mann denkt nur, "oh, die ist aber wirklich gut drauf und
lobt mich die ganze Zeit." Als er am nächsten Tag mit seinem
japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein
extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und
versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint:
"Hai to!" Daraufhin sagt der Japaner: "Was heißt hier denn falsches
Loch?"
Der Zoobesuch.Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie
sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man:
"Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die
Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die
Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die
Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf
der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt.
Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie
in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt
erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast."
Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren
Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure
Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie
denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch,
wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau
erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein
bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau,
das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!"
Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das
wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein
Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch.
Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und
ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte
mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch.
Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und
verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett.
Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so
komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf
und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken
Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du
eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir
Rezepte an?"
Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt
auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"
n einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster
Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt
ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind
bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern
ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt
angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und
den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in
hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick
plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner
kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all
diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines
schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde."
"ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der
Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du
verrätst mich auch nicht!"
Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr
kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist
das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie
sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es
doch aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom
Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der
Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann
ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann
umherlaufen sehen." Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr.
Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden
Vorschlag: "Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur
wenn sie diesem Mann seinen Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf
schießen." Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und
sagt: "Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem
Schuß schaffe!"
usversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle
drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen
allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu
ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind,
dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose
runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe
und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt,
dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er
zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen
genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der
Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm
währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen."
Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt
hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen."
Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist
ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22
Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich
in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..."
